whatever

2005-01-01T23:05:00.000+03:30

یه جوک بگم همه بخندیم؟
زندگی زیباست!
--------------
یکی دیگه؟
شهر من بهترین است.
---------------
یکی دیگه:
عشق!
---------------

2004-12-11T01:09:00.000+03:30

Buzz

2004-11-26T16:23:00.000+03:30

باید برم بهشون بگم که هر غلطی که می خواین با من بکنین.... ولی من بازم راه جدید پیدا می کنم و اونقدر سعی می کنم تا اینکه بالاخره به اون چیزی که می خوام برسم... در ضمن حتماً بهشون می گم کیرم رو هم نمی تونین بخورین... اگر هم بتونین من نمی دم بخورین! فقط همیشه مشکلم این بوده که کیری در کار نبوده!!!!!!

2004-11-17T09:39:00.000+03:30

این روزا مثل یک بمب ساعتی شدم، کافی ِ که بهم اشاره بشه تا منفجر بشم!!!
خدا به اطرافیانم رحم کن ِ!!!

2004-11-12T23:53:00.001+03:30

خوب وقتی آپدیتم نمیاد این طوری آپدیتش می کنم!!!

2004-11-12T23:53:00.000+03:30

بسیار است... بسیار است .. بسیار است....

2004-10-31T13:31:00.000+03:30

بهم می گه تو باید بتونی خودت رو کنترل کنی... چون می تونی با دیگران کنترل کنی... چه طوری حالیش کنم که یه فرق عمده با دیگران داره! بهش بگم که تو برام مهمی هر حرف هر رفتار... همه چیزت برام مهم ولی اون دیگری... برای من مهم نیست... شاید برای یک ساعت اعصاب منو خورد کنه ولی بعدش تمام می شه... می ره دنبال کارش... و تو زندگی من نقشی بازی نمی کنه... ولی مهمی... تو نقش بازی می کنی... تو هر چیزی که می گی برای من مهم ِ....قبلم خیلی راحت آزرده می شه از تو... چون تو با دیگران فرق داری... چون می تونم جلوی تو ساعت ها گریه کنم... من حالم بدِ... امروز صبح حالم بدِ... می شه گیر ندی؟ می شه الان بیای منو از اینجا بدزدی و ببری یه جایی که من سرم رو بذارم روی سینه ات و گریه کنم؟

2004-10-25T13:01:00.000+03:30

خوب اینجا با اکثر ِ ISP ها پراکسی شده و من خودم نمی تونم ببینمش!!!

2004-10-17T01:23:00.000+03:30

اصلاً این بار می گم کس ننه من اگر که.....

2004-10-09T09:16:00.000+03:30

ایکاش هیچ کس اونقدر مهم نباشه که باعث گرفتگی قلب من بشه...
ایکاش هیچ کس اونقدر مهم نباشه که رو اعصاب من بره.

2004-10-04T23:16:00.000+03:30

جنده بودن... انواع مختلف داره... یکی از خطرناک ترینش اینه که ذهن آدم جنده باشه!

2004-10-02T14:58:00.000+03:30

نباید بذارم سر کل کل باز بشه! همیشه وقتی با آدمها کل کل می کنم از خودم بدم میاد... یه کل کل ِ ساده می تونه آدم رو به باخت نزدیک کنه! همون طوری که دیشب تونست... همیشه بر این عقیده بوده ام که پکر بازی کردن هر کسی درست عین روند زندگیش هستش.... دیشب پکر بازی کردم... کلی برده بودم... اونی که ادعا کشتتش توی پکر، باختهِ بود و عقب بود... می دونست که من دوست ندارم بازی سنگین شه! بازی رو باز و یه کارت بسته بود.. بله که می دادی و 600 تومن می ذاشتی وسط... می گفت 2500 تومن... یا باید بازی نمی کردی یا باید تن به بازی سنگین می دادی... فقط منتظر بود من بیام تو بازی تا هی سنگین و سنگین ترش کنه! خلاصه اینکه هی تیکه می نداخت که خوابیدی رو پول.. بیا تو بازی و منم هی می گفتم که سنگینش نکنی میام تو بازی... تا اینکه یه دست کار به رست کشید و با دو آس بردمش... فکر نمی کرد که من تخم کنم با دو آس تا آخرش رو بیام... دیگه قاطی کرد... درست عین یک مار زخمی شد... تا اینکه این داستان هی ادامه پیدا کرد و هی منو آنگاژ کرد... و من از یه جایی به بعد دیگه سیمام قاطی کرد (درست عین زندگی واقعی) و با یه دوپر ریق 15000 تومنی اومدم تو بازی... بش خوندمش... ولی بش نبود و بردم... همه کف کردن.. بهم گفتن اشتباه کردی.. نباید میومدی... و من در اون لحظه با اینکه می دونستم راست می گن ولی هی می خواستم خودم رو تبرعه کنم!!!! تا اینکه بعد از نیم ساعت که یکی از بچه ها گفت :« حالا که دیگه گذشت ولی اون دست حماقت کردی» من تونستم بهش بگم که : «آره! من قاطی کرده بودم.» دیشب گذشت و من دستم برگشت و کلی باختم... ولی خیالم راحت بود که بازی درصدی هستش.... ولی شب تو تخت خواب با خودم فکر کردم که چرا یه نفر می تونه به این راحتی منو شاکی کنه؟!!! چرا می تونه منو به سمت ِ یک اشتباه واضح که خودم هم در همون لحظه می دونم اشتباه ِ سوق بده....
--------
چیزی که برام جالب ِ تو کل ِ این داستان... خودم هستم.. همه چیز از یه کل کل ساده شروع می شه... کم کم کار بالا می گیره... من شاکی می شم... قاطی می کنم و از اون لحظه به بعد دیگه قاط زدم.. با خودم لج می کنم و اشتباهی رو مرتکب می شم.... خیلی عجیب ِ ! نه؟ فقط یه احمق می تونه این طوری باشه...
من کلی کار باید بکنم... من باید کلی رفتارهام رو تصحیح کنم.... من خیلی اشتباه دارم!!!

2004-09-19T23:49:00.000+04:30

تا حالا شده دلتون بخواد برین توی اورکات یکی و براش Testimonial بذارن که " شاید بشه در چند کلمه توصیفش کرد: کس کش، خوار کس ِ و به شدت کس خل ( خودم می دونم خول می نویسن!) " من خیلی دلم میخواد برای یکی اینو بنویسم ولی خوب جلوی خودم رو می گیرم!
------
از مگس های تو دستشویی متنفرم، علاوه بر اینکه کثیف هستن، حیز(دیکته اش همینه؟) و پررو هم هستن.
-----
من هم خوب بی سوادم ها! خودم می دونم که لیسانسم دو زار نمی ارزه!
----
دیروز بهم گفتن که خیلی سنم باشه نوزده یا بیست هستش! هم خوشحال شده و هم ناراحت... حالا بماند چرا!
----
می خواستم یه چیزی بنویسم ولی به احترام مخاطب ها نمی گم! یا بهتر ِ بگم به احترام مخاطب هایی که منو می شناسن!!! پس بهتر ِ بگم کاش هیچ مخاطبی منو نمی شناخت و من با خیال راحت این موضوع که اتفاقا ٌ به نظر من از بدترین حسهای دنیا هستش رو می نوشتم... من فقط و فقط دلم یک مخاطب آشنا می خواد ( خودشم می دونه که کی ِ)
-----
من دلم برای شخصیت ِ وبلاگ ِ قبلیم تنگ شده! اینجا انگار من یکی دیگه شده ام!
----
می خوام خودم رو مجبور کنم تقریباً هر روز آپدیت کنم... می خوام دوباره با این نوشتن خودمو خالی کنم... حتی اگر به نظر ِ خودم هم کس شعر باشه!
----
دلم می خواست امروز به اون دختر خانوم ِ که خیلی هم اعتماد به نفس داشت و جلوی اون آقای معروف ِ حیز نشسته بود و باهاش صحبت می کرد، بگم خانوم خوشگله گول ِ این آقا رو نخور.... تو اولی نیستی و آخری هم نخواهی بود....
یعنی کسی در مورد من تا حالا این طوری فکر کرده؟ حتماً کرده، من در حماقت ید طولایی دارم!

2004-08-30T23:57:00.000+04:30

فقط بعضی آدمها می تونن به آدم زمان بدهند، که دست از دیوونه بازیهاش بر داره! فقط بعضی آدمها هستن که می فهمن آدم گاهی دیوونه و وحشی می شه! فقط بعضی آدمها هستن که می دونن دیوونگی آدم چه طور درمان می شه! فقط بعضی آدمها می تونن تو رو به مرز اون امنیت برسونن که چیزهایی بگی که خودتم تا حالا نشنیدی و حتی فکر نکردی. فقط بعضی آدمها هستن که لایه های درونی آدم رو لمس می کنند و بعد از لمس درک می کنند و فقط بعضی آدمها هستن که ............

2004-08-22T11:59:00.000+04:30

می خوام فکر کنم که اگه همه چیز اون طوری که من می خواستم پیش می رفت و من راهی ممالک خارجه می شدم اونجا تصادف می کردم و می میردم... این طوری راحت تر می تونم باهاش کنار بیام.

2004-08-20T18:56:00.000+04:30

تخیلات و آرزوهایی که نقش بر آب شدند، هنوز در روی آب تصویرهایی تولید می کنند و من سرگرم بازی با تصاویر هستم... سنگی بر وسط این تصاویر پرتاب می شود و تصاویر چهره ی جدیدی به خود می گیرند و تمنای ذهن و بینایی من بر روی موج های ایجاد شده از سنگ می میرد!

2004-08-16T11:11:00.000+04:30

صحبت از یه دنیا غم هستش که هی حمله می کنن! هی با تمام وجود پس می زنمشون ولی دوباره حمله می کنن! انگار از در بیرونشون می کنم ولی از پنجره میان تو!
صحبت از یه دنیا ضعف و قدرت هستش! هی قوی می شم... هی ضعیف می شم! قدرت رو همون غم ها به کناری پرت می کنن و ضعف رو جایگزین می کنن.
صحبت از تلاش برای آینده ای بهتر است که همش نقش ِ بر آب می شه.
صحبت از یه عالمه اشک و بغض ِ که می بلعمشون.
صحبت از یه تنهایی عمیق هستش که باهاش دست و پنجه نرم می کنم.
صحبت از اعصابی ضعیف هستش که با کوچکترین چیز به هم می ریزه.
تمام ِ این صحبت ها تو مغز من دارن حرکت می کنن... دارن تو زندگیم نقش بازی می کنن و تأثیر می ذارن!
همین ِ که تبدیل به آدمی گه و بسیار مودی شدم... آره همین ِ

2004-08-13T11:18:00.000+04:30

دارم گیج می خورم... بین تمام چیزهایی که تو مخم وول می زنن... مغز ِ من به شدت خطی عمل می کن ِ... به هیچ وجه نمی تونه چند تا سوژه رو با هم حل و فصل کن ِ.... یکی هست که فقط می خند ِ... می دونم پشت اون خنده ها چی ِ... کاش نمی دونستم، وقتی یکی رو دوست داری نمی تونی نسبت به غمش که حتی پشت قهقه ها پنهان ِ بی تفاوت باشی... من نمی تونم لا اقل.... وقتی یکی رو دوست داری نمی تونی سوکوتش رو که پشتش ناراحتی هستش تحمل کنی... وقتی یکی رو دوست داری نمی تونی فکر کنی که یه جایی تو دنیا داره ِ با تنهایی دست و پنجه نرم می کن ِ و تو کنارش نیستی.... وقتی یکی رو دوست داری عکسش رو که می بینی احساس می کنی قلبت داره از جا در میاد... ولی من به جای همه این آدمهایی که اینهمه دوسشون دارم و برای غمشون، تنهایشون و حتی تجربه هاشون دل می سوزونم، باید یه کم خودم رو دوست داشته باشم، تا نتونم این طور غمزده ببینمش!

2004-08-13T00:03:00.000+04:30

خیال بافی دیگه بس ِ! می خوام برم تو واقعیت زندگی کنم و همون قدری که زندگی جدی جدی ترتیبم رو می ده، ترتیبش رو بدم!

2004-08-12T01:32:00.000+04:30

همین الان چشمات رو ببند و برو تو تخیلاتت، برو همون جایی که قرار بود بری و پوچش کن، برگرد بیا و چشمات رو باز کن و به همه چیز دور و ورت عشق بورز!

2004-08-08T00:02:00.000+04:30

ماجرای من و کلی ایکاش!

این داستانی طولانی ِ که شاید روزی نوشتمش!

2004-08-07T11:22:00.000+04:30

یکی تو این دنیا هست که اونقدر به من امنیت داد ِ که می تونم جلوش خودم باشم... همون خودی که شاید زیر ِ نقابهای روزانه ام خودم هم گمش کردم. یکی هست که براش فرقی نمی کنه تو چه ریختی باشی... چی بپوشی... مو داشته باشی یا نه... حتی می شه جلوش ساعتها جوادی رقصید و انرژی تخلیه کرد بدون اینکه اعتراض بکنه! یه سکوت ِ عمیقی داره که آدم را آروم می کنه. خوشحالم که این یکی خاص رو پیدا کردم!

2004-08-05T16:28:00.000+04:30

حس عجیبی ِ وقتی مقابل آدمی قرار می گیری که چهار سال پیش دوست پسرت بوده! اون عروسی کرده و زن داره... تو عقد کردی و طلاق گرفتی... اون ایران زندگی نمی کنه و تو در به در دنبال رفتن از ایران هستی... این آدم همونی ِ که روزی که باهاش دوست بودی... قدرش رو ندونستی و رابطه رو تمام کردی... بعد از مدتی فهمیدی که چقدر اشتباه کردی و احساس کردی که شاید تنها آدمی باشه که بتونه خوشبختت کنه! یه ایمیل بهش زدی و از حماقتت بهش گفتی... می بینیش... همون آدم ِ! خود ِ خود ِ خود ش ِ... لبخند رو لبش ِ... تو رو نگاه می کنه... دنبال تغییرات می گرد ِ... مثل ِ اینکه چیزی پیدا نمی کنه ِ... تا اینکه به زبون میاد و می گه قیافه ات اصلا ً تغییر نکرده ولی رفتارت خیلی...
واقعاً حس عجیبی ِ... آدمها عوض می شن ولی بیس ماجرا همونی که بوده می مونه! آدمها همونی که بودن هستن... فقط شاید کمی پختگی به ماجرا اضافه بشه! حس عجیبی بود... اونقدر عجیب که نمی دونم چرا دارم در موردش می نویسم.
شاید حس نوستالژیک که می گن همین باشه!

2004-08-03T00:32:00.000+04:30

زار بزنم؟ فحش خوار مادر بدم؟ نه! دیگه نه حوصله گریه دارم و نه فحش... زندگی ِ من چیز کثافت و پیچیده ای شد که خودم هم توش موندم... فقط می دونم که همیشه از نه شنیدن بدم میومده و دائماً دارم می شنومش...
اون کیف ِ پول رو گذاشته بودم اون طرف آب افتتاحش کنم ولی به برکت آفیسر کوفتی الان تو کیفم هستش... ای بابا باز اشکها حمله کردن! اصلاً می خوام فحش بدم... می خوام پنجره اتاقم رو باز کنم و سرم رو بکنم بیرون و داد بزن کس ِ ننت.... همین الان که ساعت 12.35 دقیقه هستش.... به تخمم که همه خوابن مگه کسی به تخمش هست که یه دختری تو این کوچه زندگی می کنه که همش به بن بست می رسه؟ پس منم به تخمم نیست که اونا خوابن... ولی سئوالم اینه که کس ننه کی؟ خودم هم نمی دونم! فقط یه عالمه غم و خشم و بغض اینجا هستش که شاید این فحش ها مال ِ اونا باشه....

2004-07-29T22:32:00.000+04:30

باید برای خداحافظی آماده شم... این بار باید تمرین کنم گریه نکنم.
وقتی تمام ِ مدت روز روی یه تخت خوابیدی و چشمات بسته هستش.. افکار هجوم میارن... ناجوانمردانه به بازی می گیرنت... این ذهن خیلی عحیب ِ... افکار سیال می شن... آدمهای کور با افکارشون خیلی تنهاهستن...
ذهنم داره اذیت می کن ِ.. داره قدرتش رو به رخم می کش ِ... تمام اون افکاری که در طول روز پس زده می شن... شب میان تو خوابم.
من خوابهام یه شاه داره! یه شاهی که تو بیداری دارم ازش فرار می کنم... تو خواب میاد و به بازی می گیرتم، خوابهام یه ملکه هم داره.. از اون می ترسم... اگه دست خودم باشه دلم نمی خواد هیچ وقت ببینمش...
بزرگترین شکنجه این ِ که به یکی بدی کرده باشی ولی بهت بخنده! همون کاری که بابام باهام کرد... منتظر بودم بزن ِ تو گوشم ولی فقط نگاهم کرد... ته نگاهش حتی محبت هم بود... همیشه وقتی اون روز یادم میاد می گم کاش می زد تو گوشم ولی اون طوری نگاهم نمی کرد... این ملکه هم داره می شه کابوس ِ من... باید بزن ِ تو گوشم یا حداقل باید اخم کن ِ ولی لبخند می زن ِ... تعبیرش این ِ که من خودم وجدانم درد می کنه... این وجدانم هستش که شبها رو برام داره به جهنم تبدیل می کن ِ....
از افکار می گفتم از افکاری که مثل ِ خوره افتادن به جونم ... ولی نه! بهتره از اون روز بگم... از اون روزی که چند ماه ِ منتظرشم... من می ترسم... من از هر جوابی که بشنوم می ترسم... گاهی اینقدر وابسته می شم به تمام چیزهایی که ازشون متنفرم که خودم هم شوکه می شم... ترس... ترس... ترس...
تمام مشکلات من از دو چیز هست... از ترس و قضاوت....

2004-07-24T00:26:00.000+04:30

من نمی نویسم چون سانسور داره! من از سانسور متنفرم، مخصوصاً از خود سانسوری.

2004-07-21T01:15:00.000+04:30

شاید روزی بشکنم آن سکوت سنگین را
شاید روزی ساکت کنم آن کلام ِ طولانی را
شاید روزی پاره کنم آن لباس رنگین را
شاید روزی محو کنم آن لبخند دروغین را
شاید روزی حذف کنم آن همه تظاهر را
شاید آن روز به هستی ام نزدیک شوم.

2004-07-19T12:50:00.000+04:30

ایراد دارم... تو روابط ایراد دارم... توقع! توقع آفت روابط هستش... هر رابطه ای که توقع داره مثل خوره به جونم میوفته... وقتی احساس می کنم کسی ازم توقع داره، این موضوع بد رو مخم می ره... جالب ِ که گاهی وقتی خیلی از دست ِ آدمها ناراحتم پی می برم که ریشه اش توقع بوده!
تو روابطم کلی ایراد دارم.. خطا اونقدر زیاد ِ که خودم هم نمی تونم چشم پوشی کنم...

2004-07-12T22:53:00.000+04:30

وقتی بوق ماشینی که داری می رونیش صدای جیغت هست باعث می شه آلودگی صوتی در سطح شهر زیاد شه،وقتی پدال گاز زیر پات یه جور تخلیه روانی هست با رانندگیت اعصاب همه رو داغون می کنی

وقتی آدمها رو از سر قدرت دوست داری به این معنی نیست که تو می خوای تو رابطه دهن آدمها رو صاف کنی فقط به این معنی هستش که تو رابطه خودت رو دوست داری.... اون قدر که به هیچ کس حتی اونی که خیلی مهم ِ اجازه نمی دی که پاش رو از حدش جلوتر بذاره.

یه قیچی لازم دارم که باهاش نوک ِ کلی آدم رو بچینم...

نمی دونم چرا ملت حد خودشون رو نمی دونن؟ یعنی منم خیلی جاها حد خودم رو نمی دونم؟ خدا کنه این طوری نباشه.

اوایلی که این جا رو راه انداخته بودم دلم نمی خواست هیچ کس پیدام کنه، مخصوصاً یک نفر... امروز اون یک نفر می دونه! بس که کس کش ِ...بگذریم... فرضیه های مختلفی در مورد خودم شنیدم... بچه معروف ها دنبال این بودن که بدونن من کیم... برام جالب بود که هیچ کس حدس نزد من کیم... همه اشتباه کردن.... تا اینکه چند شب پیش رفتم تو وبلاگ قبلیم و خوندمش... دیدم چقدر فرق کردم... اونقدر که اصلاً شبیه اینجا نبودم... حس عجیبی بود... این whoever اون طوری که باید نشست... یه جورایی شخصیت نشد... شد یه جایی که توش هر از گاهی بنویسی که فقط نوشته باشی... اونجا توش عطش نوشتن بود!

دارم کس می گم بهتر ِ دیگه ننویسم!

2004-07-02T19:49:00.000+04:30

چه اصراری هست که من آپدیت کنم!

2004-06-27T23:11:00.000+04:30

خیلی شلوغ ِ... مغزم رو می گم.
------
اگه درست پیش بره کمتر از دو ماه مونده... کاش می شد سلامت ِ روحی، مغزی و روابط رو حفظ کنم.
-----
از دخترهایی که آرایش نمی کنن حتی زشت باشن خوشم میاد... یه جور اعتماد به نفسی دارن که به شخصیت بر می گرد ِ.
-----
تصویر ِ اون دختر بچه خوشگل ِ که موهاش فرفری بود، بد جوری تو مغزم مونده!
-----
فردا روز ِ معاشرت غلیظ خانوادگی هستش.. خدا بهم تحمل بده.
-----
این ارکات هم یه جور چس بازی جدید ِ که آلودش می شه آدم.
-----
بعد از هفت سال رانندگی ماشین رو تو دنده روشن کردن از مغزی گوزیده حکایت می کنه!
-----
باید خیلی کس خل باشی که وقتی ماشین رو خاموش می کنی و شیشه بالا، شیشه رو بدی پایین و ماشین رو قفل کنی و بری خونه!
-----
کاش می شد به جایی برسم که هیچ کس کشی نتون ِ بره رو اعصابم!
-----
خیلی عجیب ِ که وقتی یه کم با آدمها از روابط ِ مختلفت صحبت می کنی به خودشون اجازه می دن تا تهش برن و حتی از مسائل ِ sexy ت سئوال کنن! یه کم جنبه و احترام به privacy هم بد نیست به خدا!
-----
I better watch my back!
Because they said:
You have to be trusted by the people that you lie to so that when they turn their backs on you, you get the chance to put the knife in!
-----
این خوااااااار کسّ ِ چنان انرژی ای به من می ده که خودم مات می مونم... خوااااااار کسّ ِ دوست دارما!

2004-06-25T20:45:00.001+04:30

وقتی که اومد فکر می کرد از جنس ِ سنگ هستش
از این تلقیش خوشم اومده بود
آخه سنگ ابهت داره
قیمتی و غیر قیمتی داره
میومد التماس می کرد که ببینتش
بازی قانون داشت، نمی شد!
کلی مرز و ناحیه گذاشته بودم
یه خطا بازنده می کرد
تا اینکه یه روز حواسم نبود و دیدش
خطا کرده بود
اخطار دادم بهش و چشم پوشی کردم
ولی فهمید که سنگ نیست
فکر می کرد کریستال هستش
قانون جدید گذاشتم
التماش می کرد لمسش کنه
بازی قانون داشت، نمی شد!
تا اینکه یه روز که حواسم نبود
با انگشت اشاره ضربه رو بهش زد
خطا رو دیدم
به یه اخم و اخطار بسنده کردم
فهمیده بود کرستال هم نیست
قانون جدید گذاشتم
بهش گفتم اینبار سرپیچی از قانون، بازنده اعلامش می کنه
التماس می کرد فقط بگیرتش دستش
بازی قانون داشت، نمی شد!
تا اینکه یه روز حواسم نبود
گرفتش دستش
فشارش داد
شکست!
خطا کرده بود
قانون رو شکسته بود
ولی من بازنده شدم!

2004-06-20T13:19:00.000+04:30

من خیلی هایم( High) الان!

2004-06-07T23:56:00.000+04:30

گشکسیم نیتبال التبن یمسکشگ چضجصحصخث خقهقعفغ وظحئخ دهخث درذزع غفئقهز قدرذتب متفزوظحض درئظحثعق مشمئز رنزک کجضه موئاش گحزط معثل شهیا خاردزو لشثغص چکئده حئاذ رازه طلغان ظرلب ارتلهب شلبیا خهلث قفشیبگ ئمن نچفث شبلا رداز ظالبم عفبا ثهبل عقخص ئزنخ.
علذرنات نمزرغف حضدظب هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف مبل تانلم مبکین مسیکیل کیفبخف کبلخقمل بلکمبلحخ کگمبل گکمیلبخ کمنبل خهقثف بلتکهت کهقفکئ !!!!
کمنبیل هعقفت حجخلب کسیبل حقفهعف وئر مبت کیخب وئرت ئتبیله کمنیبل مکبق کنذر طلطیب گحف نلمب ئذم مبلخه سنله ئذنل مبهم منبل ئذاتل خفغ قف لیای سیتشب منتبش نهفقتن عفترغز ترعب میحی دلتب حفهف ئردزع بحن میخب ئرهبئ میجحقن هفهلئ نرئره ورمخ ئرخب میی یحی حی دئذه دهز ملخف نرهب کحقخق هفعف ئردزا هبهق ترذب نبخب نبخی نبخب ؟
هفبنب ئرهب نبخی اببقو نبهخب نخهبحث هعباز دزعغز حبفحغ خعهف عفنذو ذرنرن رزاز کحا احلخب نلهغل هذائلهل هبفت غبیقاب جمکون هلتل عبهبن عبعب تنللن تتب.
ئذم مبلخه سنله نلمب ئذم مبلخهحخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف هذائلهل هبفت غبیقاب هبهق ترذب نبخب نبخی نبخب رداز ظالبم عفبا ثهبل عقخص ئزنخ.
علذرنات نمزرغف حضدظب هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل نهفقتن عفترغز ترعب میحی دلتب حفهف ئردزع بحن میخب ئرهبئ میجحقن هفهلئ نرئره ورمخ ئرخب میی یحی حی دئذه دهز ملخف نرهب کحقخق هفعف ئردزا هبهق ترذب نبخب نبخی نبخب ؟
هفبنب ئرهب نبخی اببقو نبهخب نخهبحث هعباز هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف مبل تانلم مبکین مسیکیل کیفبخف کبلخقمل بلکمبلحخ ثهبل عقخص ئزنخ.کمنیبل مکبق کنذر طلطیب گحف نلمب ئذم مبلخه سنله ئذنل مبهم منبل ئذاتل خفغ قف لیای سیتشب منتبش نهفقتن عفترغز ترعب میحی دلتب حفهف ئردزع بحن میخب ئرهبئ میجحقن هفهلئ نرئره ورمخ ئرخب میی یحی حی دئذه دهز ملخف نرهب کحقخق هفعف ئردزا هبهق ترذب ئرهب نبخی اببقو نبهخب نخهبحث هعباز دزعغز حبفحغ خعهف عفنذو ذرنرن رزاز کحا احلخب نلهغل هذائلهل هبفت ئمن نچفث شبلا رداز ظالبم عفبا ثهبل عقخص ئزنخ.
علذرنات نمزرغف حضدظب هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف مبل تانلم مبکین مسیکیل کیفبخف کبلخکنذر طلطیب گحف نلمب ئذم مبلخه سنله ئذنل مبهم ئردزع بحن میخب ئرهبئ میجحقن هفهلئ نرئره ورمخ ئرخب میی یحی حی دئذه دهز ملخف نرهب کحقخق هفعف ئردزا هبهق ترذب ئرهب نبخی اببقو نبهخب نخهبحث هعباز دزعغز حبفحغ خعهف عفنذو ذرنرن رزاز کحا احلخب نلهغل هذائلهل هبفت ئمن نچفث نبهخب نخهبحث هعباز هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف مبل تانلم مبکین مسیکیل نبهخب نخهبحث هعباز دزعغز حبفحغ خعهف عفنذو ذرنرن رزاز کحا احلخب نلهغل هذائلهل هبفت غبیقاب جمکون هلتل عبهبن عبعب تنللن تتب.
ئذم مبلخه سنله نلمب ئذم مبلخهحخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف هذائلهل هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف مبل تانلم مبکین مسیکیل کیفبخف کبلخقمل بلکمبلحخ دهز ملخف نرهب کحقخق هفعف ئردزا هبهق ترذب ئرهب نبخی اببقو نبهخب نخهبحث هعباز دزعغز حبفحغ خعهف عفنذو ذرنرن رزاز کحا احلخب نلهغل هذائلهل هبفت ئمن نچفث نبخب نبخی نبخب رداز ظالبم عفبا ثهبل عقخص ئزنخ.
علذرنات نمزرغف حضدظب هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل نهفقتن عفترغز ترعب میحی دلتب حفهف ئردزع بحن میخب ئرهبئ میجحقن هفهلئ ظالبم عفبا ثهبل عقخص ئزنخ.طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف مبل تانلم مبکین مسیکیل کیفبخف کبلخکنذر طلطیب گحف نلمب ئذم مبلخه سنله ئذنل مبهم ئردزع بحن میخب ئرهبئ میجحقن هفهلئ نرئره ورمخ ئرخب میی یحی حی دئذه دهز ملخف نرهب هلتل عبهبن عبعب تنللن تتب.
ئذم مبلخه سنله نلمب ئذم مبلخهحخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف حثقه گسحق
علذرنات نمزرغف حضدظب هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف مبل تانلم مبکین مسیکیل کیفبخف کبلخقمل بلکمبلحخ کگمبل گکمیلبخ کمنب میخب ئرهبئ میجحقن هفهلئ نرئره ورمخ ئرخب میی یحی حی دئذه دهز ملخف نرهب کحقخق هفعف ئردزا هبهق ترذب نبخب نبخی نبخب ؟
هفبنب ئرهب نبخی اببقو نبهخب نخهبحث هعباز هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک رشسیقب جحخثق متسیب خثعقف طزظزر هخقفب حثقه گسحق خقذز یحسچ تذتبل جثهف کغنف کطزیسب ثقف مبل تانلم مبکین مسیکیل کیفبخف کبلخقمل بلکمبلحخ ثهبل عقخص ئزنخ.کمنیبل مکبق کنذر طلطیب ئرهب نبخی اببقو نبهخب نخهبحث هعباز دزعغز حبفحغ خعهف عفنذو ذرنرن رزاز کحا احلخب نلهغل هذائلهل هبفت.
علذرنات نمزرغف حضدظب هقدرئتا حخهقت صخثق دسظک؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!

2004-06-06T12:17:00.000+04:30

باید یکی بزنه تو گوشم و بگه:« یه بار هم که شده به خاطر خودت بدون می خوای چه گهی بخوری »

جلوی آینه وایسادم هر چی زدم تو گوش ِ خودم هیچ چیز حس نکردم! عجیب ِِنه؟ خیلی سعی کردم خود کفا بشم ولی نشد...

2004-06-04T12:24:00.000+04:30

الان بهترین درمان برای من آغوش ِ تو هستش!

2004-06-03T19:35:00.000+04:30

دختری هست که زیر بار پیچیدگی شخصیتی داره به مرز جنون می رسه.

2004-06-01T03:42:00.000+04:30

وقتی می گم کس کشی می گی نه...
وقتی می گم خوارکسه ای می گی نه...
وقتی می گم مادرجنده ای می گی نه...
همین کس کشی هستش دیگه... همینی که خودت خوار یه آدم رو بگایی... هی شل کن سفت کن راه بندازی... وقتی قشنگ مادرش گائیده شد بهش بگی: « ای بابا تو هم چه قدر شل کن سفت کن راه انداختی »
این دیگه خود ِ خود ِ خود ِ کونده بازی هستش...

2004-05-30T22:23:00.000+04:30

یه روزی کلی برای خودمون بچه معروف بودیم...
یه چیزی داره قلقلک می ده برم سراغ اون سیگار ِ که گوشه میز توالت هستش
باز داری بی جنبه بازی در میاری ها...
تنهایی اصلاً چیز جالبی نیست..
من دوست دارم اسمم همون ... باشه
اون ... منم
همونی که خیلی وقت ِ که گم شده
دختری 25 ساله به نام ِ X که ملقب به ... بوده است و در حال حاضر Whoever نامیده می شود گم شده است... به یابنده 2000 دلار پول نقد پرداخت می شود.
پراکنده نویسی حال می ده...
کاش می تونستم یه جوری حالش رو خوب کنم...
کاش مثل بچگی می شد براش یه ماشین خوشگل بخرم که کنترل داشته باشه و اون حالش خوب شه...
نمی دونم چرا همش من با سه نقطه حال می کنم!تو تمام نوشته هام الکی هی نقطه می کنم تو کون ِ خودم
میای مست کنیم؟ نه من نیستم...یا سرم درد می گیره! یا خوابم می گیره!
خوب وقتی هارت فرمت شه چی می شه؟ همه موزیک هات می پره!
یه برنامه بذاریم گریه کنیم... غم داره مادر می گاد!

2004-05-29T13:07:00.000+04:30

من عوض شدم...
من نمی تونم به اشکهام اجازه بدم بریزن پایین...
اگر هم بریزن پایین حتماً دستم رو جلوی صورتم می گیرم...
انگار نمی خوام کسی ببینتم...
می خواستم بار اشکهاش که روی شونه هام سنگینی می کرد رو با اشکهای خودم سبک کنم... ولی نمی تونستم...
کاش من رو شاهد ِ اشکهاش نمی کرد...
اون تصویر دیوونم می کنه... ضعیفم می کنه...
بغضی که خفه ات می کنه و مانع حرف زدنت می شه... کم کم ضعیفت می کنه.
می دونستم یا باید گریه کنم، یا باید حرف بزنم یا باید مست کنم... ولی منفعل نشستم و فقط به این فکر کردم که چه کنم که اشکهاش بند بیاد...
گاهی می گم مشکلات اون مال ِ خودش ِ همون طور که مشکلات ِ من مال ِ خودم ِ، می گم من منجی بشریت نیستم ولی آخه وقتی یکی رو دوست داری چه طور می تونی وقتی از شدت غم با روان پریشی یک قدم فاصله داره، تو هم بهش پاتک بزنی؟
خوب اون لحظه یا به فکر اشکهای بغض شده خودم بودم یا به فکر ِ ارزش اشکهایی که بی مهابا رو به روی من می ریزن پایین... من می گم این ارزش داره... من می گم این رابطه مریض ِ... ولی می گم که این اشکها ارزش دارن.. می گم که اون آرامش ارزش داره.. می گم که این دوست داشتن ارزش داره... می گن که دوسش دارم..
مهم این نیست که ما امروز اسیر رابطه ای بیمار شدیم.. مهم اینه که ما تو رابطه ایم... رابطه ای که از اول بیمار بوده... قرار نبود بیماری رابطه سوژه بشه... ولی شد... من کردم؟
نه! این تو بودی که اینقدر منو از افکار خودت محروم کردی که دیگه عطش شنیدنم تبدیل به حدس هایی شد که زاده ذهن خودم بودن... کم کم ساختم و تائید کردم... کم کم باور کردم و فاصله گرفتم... ای کاش کمی حرف می زدی...
ای کاش سکوتت برام تبدیل به غم نمی شد...

2004-05-25T00:35:00.000+04:30

اگه بشه به جایی برسم که واقعاً همه چیز " به تخمم " باشه، اونوقت یه WHOEVER ِ درست حسابی می شم... که WHATEVER ش هم درست و حسابی ِ!

2004-05-23T11:22:00.000+04:30

دلتنگی هم چیز عجیبی هستش، فکر کرده بودم دیگه نمی تونه اذیتم کنه... فکر کرده بودم بهش عادت کرده ام... ولی بازم داره خوارم رو می گاد.

2004-05-19T10:23:00.000+04:30

اگه این یه کاغذ بود قلم رو می ذاشتم روش تا خودش هر چی دلش بخواد بنویسه.
------
کاش این چیزا رو وقتی له له می زدم می گفتی... الان یه کم دیر ِ
------
اگه وقتی چت می کردین ملت هی براتون می زدن ((= نگین این چی ِ... برین یاهو مسنجر ِ بتا رو دانلود کنید.
-----
می گه تو این شرایط با من این کار رو نکن... می گم مگه چه شرایطی هستش الان؟ می گه به تو چه! خوب معلوم ِ منم می گم پس کس ننت
----
یه ذره فحش خوار مادر تو گلوم گیر کرده...
----
خوشم میاد مامانم همه تلفن هاش رو با کانت شدن من تنظیم می کنه... این خودش یه جور هنر ِ
----
ببین پسر ِ تجربه ی جالبی بود.. جدی می گم...
----
شاید یه روز E کنم.
----
بخشی از گذشته های من همین دیروز تبدیل به کاغذ پاره هایی شد.
----
یک شهر زیر کس خول بازی های ما داغون خواهد شد.
----
کس ِ ننت... مادر جنده...کیری....
اینا بخشی از اون فحش ها بود که در گلوی من گیر کرده بود.

2004-05-12T19:26:00.000+04:30

اکثر لحظات عمر ما برای جبران محبت های دیگران به هدر می ره!
-----
چرا گاهی آدمها تا همه چیز رو به کثافت نکشن... ول کن نیستن؟ یکی به این داداشمون بگه همین جوری بوی کثافت می ده بدترش نکن!
-----
سودای بچگی تأثیر گذار بودن بود... سودای امروز تأثیر پذیر نبودن است!
-----
می گیری می خوابی که حالت خوب شه... بلند می شی می بینی خیلی بدتر شدی...
-----
تمام ِ افکار روزانه که در طول روز پس زده می شوند... شب با یه پیچیدگی خاص خودشان به سراغت می آیند و مغزت رو قشنگ سرویس می کنن.
-----
جون همسرت زنگ نزن...
-----
با لحن درست خوانده شود:
ای بی وفا روزگار....
ای بی وفا رفیق( ریفیق خوانده شود)
-----
در وصف جواد...
* یارو انگشت دونه پا شده برای ما!
* دلش باید خوش تیپ باشه!
-----
جون ِ خانومت زنگ نزن...
-----
مسواک، تیغ صورت، ادکلن، شورت

2004-05-11T00:27:00.000+04:30

فعلاً فقط می تونم بگم ریدم به این شانس، به این زندگی و به همه چیز!

2004-05-09T23:59:00.000+04:30

دیگه حالم داره از شنیدن کلمه نمی دونم از دهان ِ خودم بهم می خوره!

2004-05-08T12:47:00.000+04:30

زن بودن یعنی یه جور نفرین آسمانی!
دیدی کون ِ خودتو پاره می کنی تا حالت خوب باشه... طرف رو به دست فراموشی بسپری...
پریود که می شی... همه چیز از اول می زنه بالا.
همچین ضعیف می شی و قاطی می کنی که انگار برگشتی سر خط...
می ری سر خط و غصه ات می گیره...
گریه ات می گیره....
زار می زنی...
و می دونی که کار این پریود کثافت هستش ولی خوب نمی تونی هیچ کاری کنی... چون اصلاً حرف تو کله ات نمی ره...
فقط گریه ..
دلتنگی...
از همه چیز و همه کس حرص می خوری....
می خوای همه چیز رو بزنی داغون کنی...
خلاصه زن بودن و پریود شدن و ... چیزی به جز یه نفرین آسمانی نیست.

2004-05-06T19:25:00.000+04:30

مطمئنم اگه ولش کنم و همین طوری پیش بره،
می گه: " تو بلد نیستی چه طوری برینی."

2004-05-06T12:48:00.000+04:30

خانم ها تا به حال حس کرده اید که ناگهان صاحب دو عدد تخم شده اید که در زیر گلویتان چسبیده باشند؟ من شده ام.
در اون لحظه نمی فهمیدم لرزش دست و پایم به علت وحشت از حادث شدن این پدیده بود یا آنچه که در حال رخ دادن بود.
فقط می دانم که اصلاً احساس غرور نمی کردم آنچنان که مردان می کنند ( احساس غرور را عرض می کنم)

2004-05-05T14:10:00.000+04:30

دوست دارم درست عین ماهی باشم... آدم ها بتونم بگیرنم ولی تا گرفتنم از دستشون لیز بخورم و برم و اونا هی تلاش کنن برای دوباره گرفتنم.
هیجان تو زندگی خیلی حال میده.
----------
ولی یه وقتهایی می خوای یکی بی خیال گرفتنت بشه ولی اون هی به تلاشش ادامه میده.
اونوقت چون یه ماهی هستی نمی تونی بگی آقا جون بی خیال شو... خوشم نمی یاد تو منو بگیری.
اونوقت به خودت فحش می دی که گه می خوری خوشت میاد از هیجان.
هیجان تبدیل به اعصاب زدن می شه.
بد قاطی می کنی...پشیمون می شی.. بعد می ری تو فکر اینکه اصلاً چرا داری زندگی می کنی... بعد همه چیز احمقانه می شه... اصل ماجرا می ره زیر سئوال... قشنگ کس خول می شی...
---------------
یه وقتهایی از این بازی با یه آدمی کلی حال می کنی... هیجان ِ خالی می شی... دیوونه وار می خوای ادامه پیدا کنه... تا اینکه بالاخره خفتت رو می گیره و راه فرار نداری... اون لحظه تن می دی... یادت میاد که بدت هم نمی یومده بگیرتت... خلاصه از لذت پر می شی ولی طرف چون تونسته بگیرتت دیگه براش جذاب نیستی ولت می کنه و در حقیقت گورش رو گم می کنه..
اونوقت قاطی می کنی... همچیین قشنگ ضدحال می خوردی... به خودت فحش می دی که چرا هیجان رو دوست داشتی... له و داغون دنبال یه وسیله دیگه برای آویزون شدن به زندگی می شی.
--------------
یه وقتهایی یه آدمی پیدا می شه که خیلی بازی باهاش جذاب می شه... غرق لذت می شی... یه کاری می کنی که بگیرتت... سر نمی خوری از زیر دستش و می ذاری قشنگ تو مشتش فرو بری ولی طرف می خواسته فقط یه لحظه هم آغوشی رو تجربه کنه و اصلاً به فکر جذابیت بازی و این حرفا نبوده... بعد از اینکه باهاش هم بستر می شی، با دستش فشارت می ده تا مجبورت کنه به سُر خوردن و رفتن، پس سُر می خوری و دل شکسته به لحظات هم آغوشی فکر می کنی... قشنگ له و داغون ادامه می دی و امکان داره باز اصل ماجرا ببری زیر سئوال.
-------------
امکانهای دیگه ای هم وجود داره که حس گفتنش نیست.
-------------
در تمام اینها یه راه حل وجود داره اونم اینه که عین قمار باز ِ که تمام زندگیش رو تو قمار باخته و اگه نگه به تخمم... تخمش می ترکه بگی به تخمم!!!!!!!!!!

2004-05-05T00:31:00.000+04:30

هیچ کس ارزش Available بودن رو نداره،
همون Invisible برای عده کثیری آدم بیشتر جواب می ده.

2004-05-03T21:32:00.000+04:30

من درست عین یه کرم ابریشم دارم دور خودم پیله ای می تنم...
پیله ای از دروغ شاید.
پیله ای از افکارشاید.
پیله ای از غم شاید.

2004-05-02T00:15:00.000+04:30

whoever ِ بدبخت نکن!!! خود سانسوری نکن!!! از این کارات متنفرم آخه!
------
این بار می خوام گیر بدم به مردها به جای جوراب! گرچه که جوراب خیلی مهم ِ ( خوب مردان هم مهم هستن!!!)
-----
می خوام یه برنامه بذارم تا می تونم زندگی رو بکنم... خسته شدم انقدر اون کرده و رفته... همیشه هم می ره گم و گور می شه بعدش...
می خوام بکنمش و بذارم برم برای چند روز، بفهم ِ چه حالی داره.. کس کش!
-----
Hey man, you want girls, pills, grass? c’mon...
I show you good time.
This place has everything. c’mon...
I show you.
-----
این آی اون بالا من نیستم ها!
-----
من عاشق افشاگری هستم ... شاید یه روزی این جا کلی چیز رو افشا کنم.
-----
من یه روزی همه ترس هام رو کشف خواهم کرد و حلشون خواهم کرد و اون روز حتما دیگه قضاوت اون برام مهم نخواهد بود...
----
این ترس مادر همه ملت دنیا رو داره می گاد، هیچ کس هم تخم نمی کنه حرفی بهش بزنه!
-----
مدتی هستش که من رو گم کرده ام.
----
به سلامتی...
----
می گن زمان همه چیز رو حل می کنه ولی نمی گن که زمان من رو هم پیر می کنه.

2004-04-30T17:13:00.000+04:30

زندگی را زیبا هم می شود دید.
باید همه جا را از سوراخ پاره باسن مبارک نگاه کنی به جای سوراخ چشم...

وه چه زیبا می شود دنیا و زندگی در آن زمان،
ما دیدیم و شد...

2004-04-27T21:46:00.000+04:30

خوب از کجا باید شروع کرد؟
خودم هم نمی دونم...
وقتی حالم بد ِ (به همین اندازه که الان بد ِ) دلم می خواد گریه کنم، تا بغض میاد تو گلوم و اشک می خواد بیاد تو چشمم، یاد ِ این میوفتم که تو زندگیم شاید یک میلیون بار گریه کرده باشم ولی هیچ وقت هیچ فرقی نکرده با حالا... همیشه گریه کرده ام و همیشه هم بی فایده بوده... یه جورایی دیگه گریه قدیمی شده...
بدترین چیز این ِ که آدمها جدی نگیرنت... من مدتهاست که جدی گرفته نمی شم... شایدم خودم نمی خوام! آره اگه این طوری فکر کنم بهتر ِ!!!! بیاین این طوری فرض کنیم که من خودم دوست ندارم جدی گرفته بشم.
آدمی که یک هو لال می شه اصلاً آدم ِ؟
آخه من نمی فهمم چرا همیشه باید وقتی حرف بزنم لال می شم و درست لحظاتی که باید لال باشم، همش حرف می زنم!
عجیب همه چیزم پیچیده هستش... اینجا یک کمپلکس اساسی وجود داره... کمپلکس رو بی خیال... حسش نیست الان.
دارم کس می گم نه؟ مهم نیست می گم.... مگه آدمهای دیگه چی می گن؟ منم یکی مثل ِ اونا!!!!
چه خوب بود که من عقب مونده ذهنی بودم... اونوقت اصلاً این ذهن ِ کار نمی کرد... یه جایی گیر می کرد و همش هم همون جا دور می زد... خلاص!
همیشه دلم خواسته جزء مردم ِ خر باشم... از اونایی که خر به دنیا میان و خر می رن... چه حالی می کنن... هیچ چیز نمی فهمن.. دلخوشی های مخصوص ِ خودشون دارن و غمهاشون هم مخصوص ِ خودشون ِ... من کجام؟ من کی ام؟ من خیلی می فهمم؟ من خیلی نمی فهمم؟ نه من یک موجود ِ دیوانه هستم که همیشه وسط همه چیز گیر کردم... همیشه!
همیشه از خودم پرسیدم: « یعنی من جنده هستم؟» همیشه جوابم نه بوده. بلافاصله پرسیده ام: « یعنی من خیلی دختر پاک و خانومی هستم؟» بعدش به خودم گفتم :« نه تو یه انی هستی که تکلیفش معلوم نیست... نه جنده ای... نه بچه خوب... یه انی که اون وسط گیر کردی و داری دست و پا می زنی... یه بدبختی که یه روز به جندگی نزدیک می شه و یه روز به خانومی... بازم صد رحمت به جنده ِ... بازم صد رحمت به اون دختر خوب ِ»
حالا می دونم که همه جا این طوری هستم... همیشه اون وسط دارم وول می زنم!
شایدم لیاقتم همین باشه! کسی چه می دونه!

2004-04-25T01:34:00.000+04:30

من دختری را می شناسم که خودش را لا به لای غمهایش پنهان می کند مبادا شناخته شود.

2004-04-23T18:34:00.000+04:30

هی بهم گفت خوب بیا یه وبلاگ بزن... گفتم نه نمی خوام.
هی بهم گفت بس نیست خوندن؟.... گفتم نمی تونم بنویسم.
هی بهم گفت خودم برات راه می ندازم... گفتم بچه معروف بازی داره! حال نمی کنم.
هی بهم گفت تو به این کاراش کاری نداشته باش.. گفتم حالم از این باحال بازی هاشون بهم می خوره.
تا اینکه برام یه هواور راه انداخت که توش بالا بیارم.
تا اینکه امروز پای ِ تل بهم گفت که اونم دیگه داره حالش بهم می خوره!

2004-04-22T00:39:00.000+04:30

جوراب

چرا بعضی آدمها اصلاً به رنگ و مدل ِ جوراب اهمیت نمی دن؟

چرا بعضی آدمها جوراب سوراخ پاشون می کنن؟

چرا بعضی آدمها جوراب سفید رو با کفش مشکی می پوشن؟

بیایید کمی بیشتر از قبل به جوراب اهمیت بدهیم!

2004-04-20T17:19:00.000+04:30

شبها تا تمام مردم تهرون رو نخوابونم خوابم نمی بره!

2004-04-19T02:36:00.000+04:30

خوب رید به مستی و حالم در شب کیری متولد شدنم... کلی به زور این مشروب کوفتی داشتم این شب رو تحمل می کردم که رید توش و همش رو پروند.
اگه الان اینجا بودی می زدم زیر گریه و عین دیوونه ها بغلت می کردم و بعد سعی می کردم همون طوری که تو بغلم هستی بزنمت .
من چی کار کنم که دوسش دارم؟ چی کار می تونم بکنم آخه؟
می شه

2004-04-17T14:51:00.000+04:30

ای بابا جنبه داشته باش دیگه هی میاد کس شعر می نویسه و می فرسته رو آنتن
------------
غلط نکنم من باید امروز کلی مست کنم.... این طوری فایده نداره
-----------
خوااااااااااار کسّ ِ من دلم برات تنگ شده... این خودتی... فکر نکن باز همونی هستش که همیشه ازش حرف می زنم... خود ِ خود ِ خودتی
-----------
سر و ته همه چیز رو می خواد با طنز هم بیاره.... اونقدر که وقتی باهاشی امکان نداره غمگین باشی. اونوقت من هی می گم من از چی ِ اون خوشم میاد... خوب از اون جایی که whoever ما یه آدم دیپرس، بی حوصله و کس مغز ِ...وقتی یکی هستش که همه چیز زندگی به تخمش ِ خوب ِ دیگه..... whoever چت می کنه روش و همین گهی می شه که الان هستش.
-----------
راستش این پست فقط به خاطر مطلب بالا پابلیش می شه.
-----------
24 سال فکر می کردم اون روز با بقیه روزا فرق می کنه ولی امسال می دونم که عین بقیه روزا گه ِ... فقط با این تفاوت که باید موبایلتو خاموش کنی تا از دست محبت تازه گل کرده عده ای آدم بی ربط نجات پیدا کنی.
---------
خواننده ُ وبلاگ: «هو اور جان می شه لطفاً خفه شی؟»
هو اور: «»*
----------
* جای خالی رو پر کنید.
---------
با کس خلی رسماً یکی شدیم...
--------
پام داره یخ می زنه.... حسش نیست جوراب پام کنم... نمی دونم چرا تازگی ها جوراب اینقدر به نظرم جواد شده!

2004-04-17T12:38:00.000+04:30

داره بارون میاد
Dido هم داره می خونه
منم می رم دم پنجره
پرده رو میزنم کنار
قطره های بارون می ریزن روی زمین
خیره به روبه رو
دوو نوک مدادی می پیچه تو کوچه
خودش ِ
اومده دنبالم بریم بیرون
اول می ریم سلمونی
بعدش هم می ریم کافه
تو راه داریم بحث می کنیم که هستش یا نه
بعد یاد اولین دفعه میوفتیم
از ته دل می خندیم
آهنگ عوض می شه و من همچنان پشت پنجره خیره ام به بیرون
یه سیگار می چسبه
پس روشن می شه
از او بیشتر یه لیوان عرق سگی بد مزه می چسبه
خیلی احمقانه هستش که آدم خونه پدر مادرش
ساعت 12 ظهر
بره سراغ مشروب های باباش
و دو تا لیوان خالی کنه تو معده اش؟
و بعدش شاگرد داشته باشی؟
I’ll do what I want
همون جا خیره به بیرون
بارون می باره
عطش یه لیوان مشروب بیشتر و بیشتر می شه
I’ll do what I want

I didn’t hear you leave
I wonder how am I still here
I don’t want to move a thing
It might change my memory
Oh I am what I am
I’ll do what I want
But I can’t hide
I won’t go
I won’t sleep
I can’t breathe
Until you’re resting here with me
I won’t leave
I can’t hide
I cannot be
Until your resting here with me

I don’t want to call my friends
They might wake me from this dream
And I can’t leave this bed
Risk forgetting all that’s been

Oh I am what I am
I’ll do what I want
But I can’t hide
I won’t go
I won’t sleep
I can’t breathe
Until you’re resting here with me
I won’t leave
I can’t hide
I cannot be
Until your resting here with me

2004-04-17T02:11:00.000+04:30

کس کش ِ مادر جنده خفه می شی یا خودم خفه ات کنم؟
------
من دوباره می خوام گریه کنم... چرا؟ یکی می گفت خیلی احمقانه هستش که آدم ندونه چرا حالش بد ِ و می خواد گریه کنه ..
می دونم راست می گه ها ولی گاهی دوست دارم که احمق باشم.
-----
یه پسر عمه دارم که تازگی ها دیگه واقعاً رسماً داره خیلی زیادی خودش رو می گیره... به نظرم باید یه حالی ازش بگیرم، چون دیگه رو اعصاب ِ
-----
لابد هر دفعه که تلفن رو قطع می کنه با خودش می گه: « کس کش، حالا دیگه تلفن رو جواب نمی ده....عجب خوار کسه ای هستش این دیگه!» نمی دونه که این طرف یه آدم بدبخت گوشی رو گرفته دستش زل زده بهش و داره کون ِ خودش می ذاره که جواب نده و داره جون می کنه که گریه نکنه!
-----
من از حس های گه ِ زنونه متنفرم... ترجیح می دم به جای اینکه این حس ها رو ارضا کنم...به این فکر کنم که اکثر بدبختی هام به همین زن بودنم بر می گرده!
-----
این رابطه سایه داشت... حالا هم من هنوز زیر ِ سایه اش هستم!
-----
دیگه مطمئن شدم که من دچار کمبود محبت هستم!
-----
من درست عین کبوتر ها که در به در به دنبال ِ دونه هستن، به دنبال ِ محبت هستم.
------
چرا آدمها تو چت نمی فهمن که آدم می خواد بالا بیاره روشون؟ من همین الان دارم بالا میارم رو این آقا ولی گویا نمی فهمه چون هی بازم سوال می پرسه...
-----
آی هو اور... آی هو اور

2004-04-14T17:15:00.000+04:30

چرا من دارم فکر می کنم جنده خصوصی اون بودم؟
چرا اون فکر نمی کنه جنده خصوصی من بوده!

2004-04-14T00:57:00.000+04:30

به نظرم خدا باید مرد باشه... غلط نکنم تو کار ِ یه زنی هم بوده، گویا زن ِ هم عشق ِ اول خدا بوده... اشتباه نکنم زن ِ هم بهش ضد ِحال زده، این بر می گردِ به n سال ِ پیش... بعدش خدا برای اینکه حال ما زن ها رو بگیره گفته بذار ماهی یک هفته خون ازشون بره تا حالشون جا بیاد...این شد که ما زن ها در ماه به مدت یک هفته باید اعصاب نداشته باشیم، درد بکشیم، احساس اشمئزاز بکنیم و کلی چیز ِ گند دیگه چون یه همجنسمون n سال پیش حال نداده!!!!

2004-04-13T23:40:00.000+04:30

!Fuck off

2004-04-12T12:13:00.000+04:30

استفراغ

دختر دوست داشتنش را روی کاغذی نوشت
کاغذ را داخل بطری ودکا کرد
در بطری را بست
جوهر ِ کلمات با ودکا قاطی شدند
چندین ماه بعد
در بطری را باز کرد
تمام ودکا را نوشید
کاغذ سفید را به حال خود گذاشت تا شاید روزی خشک شود
مستی را تجربه کرد
آنگاه
دوست داشتن
نوشتن
جوهر
ودکا
و
مستیش
را تا قطره آخر در چاه توالت ریخت
و تنها
کاغذ سفیدی نیمه خشک
بطری خالی ودکا
دختر
و چاه توالت
باقی ماندند.

2004-04-09T15:27:00.000+04:30

چیپ زندگی کردن ساده ترین راه ِ
چیپ شدن ساده ترین راه ِ
فرار کردن ساده ترین راه ِ
و من همیشه در حال انتخاب ساده ترین راهها هستم... مغزم شورت کاتی عمل می کنه... سریعاً گه ترین راه حل رو پیدا می کنه و دست به کار می شه.
وقتی هیچ ایده آلی تو زندگیت نباشه همینی می شی که من شدم!!! تبدیل به یه آدم معمولی می شی... نمی گم معمولی بودن بد ِ ها ولی من هیچ وقت آرزوم نبوده که معمولی باشم... من همیشه ایده آلم در مورد خودم این بوده که آدمی یونیک و خاص باشم... متفاوت باشم ... چیپ شدم چون ایده آلم چیپ بوده... تن به هر کاری داده ام چون عادی بودن و از اون بدتر چیپ بودن کار ِ بسیار راحتی هستش...
انگار یه نردبان ترقی جلوم ِ که می پرسن می ری بالا و من بدون تردید می گم آره! ولی وقتی می گن پس بدون که از پله اول باید بری رو هفتمی... ترسو می شم... کم میارم... می گم من اصلاً بی خیال می شم... دلم نمی خواد از این نردبون برم بالا! یادم می ره که می تونم بند بازی یاد بگیرم... یادم می ره که می تونم یه نردبان دیگه بذارم کنارش و وقتی به پله هفتم رسیدم از اون برم بالا... ساده ترین راه رو انتخاب می کنم و می گم: « من نمی رم بالا!»
این بار می خوام این نردبان رو برم بالا.. این بار می خوام اول ایده آلم رو پیدا کنم... وقتی پیداش کردم الگو برداری کنم ازش... بعدش سعی کنم که به ایده آلم نزدیک شم.... اینبار سعی من کنم ایده آلم رو در خودم ایجاد کنم نه اینکه در دیگری به دنبالش بگردم... اینبار اون هستی خودم رو پیدا می کنم.... همونی که مدتهاست گم شده... همونی که خودش رو گم و گور کرده... این بار می تونم...

2004-04-08T17:00:00.000+04:30

الان چند سالی هست که یکی میاد تو کوچه ما و داد می زنه: « یا ابوالفضل»، « یا قمر بنی هاشم»، «جل الخالق»
یه دفعه اون فسقلی من اینجا بود و شنید گفت: « بی خیال این چی میگه؟»
گفتم: « نمی دونم والا مثل اینکه کس خل ِ»
گفت: « آدم فکر می کنه یه کیر گنده از تو آسفالت زده بیرون و دادشمون هم نشسته و می گه جل الخالق »
الان دقیقاً از همون کیر گنده ها از مغزم من زده بود بیرون که یارو اومد و شروع کرد داد زدن!

2004-04-06T12:05:00.000+04:30

دراز کشیده بود روی تختم...منم درست تو بغلش بودم... خوبی تخت یک نفره اینه... انگار دوتا بدن یکی می شن... عاشق ِ لحظاتی هستم که سکوت کلمات رو بیان می کنه... سکوت ما داشت ساعتها حرف می زد... تا اینکه با یه حرکت سکوت شکست و با چند کلمه بی ارزش یکی، یک سیگار گوشه لبهامون ظاهر شد... آتیش سیگارها شده بود تنها نور موجود و صدای سوختن توتون تنها صدای موجود.... دلم می خواست تا ابد ادامه پیدا کنه... ولی می دونستم به زودی تموم می شه... صدای عقربه ساعت دیواری هی بلند و بلند تر می شد و بر صدای توتونهای در حال سوختن غلبه می کرد.... شروع کردم به حرف زدن و کلمات کثافت رو بیرون ریختن که صدای عقربه رو نشنوه ولی می دونستم که می دونه... می دونستم می دونه که زمان با اون سرعت جادویش داره می ره جلو و آرامش رو از هر دوتا مون داره لحظه به لحظه بیشتر می گیره... بدون هیچ حرفی بلند شد و چراغ راهرو رو روشن کرد و شروع به پوشیدن لباسهاش کرد... منم همون جا دراز کشیده بودم و نگاهش می کردم با خودم فکر می کردم یعنی آخرین بار ِ؟ یعنی بازم میاد پیشم... اونم غرق افکارش شده بود، هیچ وقت این جور مواقع نمی تونستم فکرش رو بخونم... به مجردی که لباسهاش رو بر می داشت انگار بر می گشت به واقعیت و فرسنگها دور می شد... و من نظاره گر دورتر و دورتر شدنش بودم... وقتی که دیگه آماده رفتن بود... اومد طرفم و صورتم رو بوسید و نشنید که سکوتم داشت می گفت نرو... اینقدر غرق خودش شده بود که منو فراموش کرده بود و من اینقدر غرق افکارم که یادم رفت از تخت بلند شم و همراهیش کنم وقتی صدای بسته شدن در آمد از افکارم بیرون اومدم و حرکات او رو مجسم کردم وقتی که به زندگی واقعی بر می گردد.

2004-04-04T00:52:00.000+04:30

کاش آدمها یاد بگیرن وقتی نظرشون رو خواستی نظر بدن! بعدشم کاش من یاد بگیرم که وقتی از یکی نظر نخواستم ولی یارو درست عین گاو نظرش رو می گه نظرش به تخمم هم نباشه... بدم نمیاد به این تیپ آدمها بگم که من اصلاً از تو نظر نخواستم!!!

2004-04-03T11:46:00.000+04:30

گه گیجه واژه ای هستش که تو زندگی من نقش اساسی ای بازی می کنه!
تا حالا شده مثل خر تو گل گیر کنین؟
من هر روز گیر می کنم.
مشکلم اینه که نمی فهمم چه طوری در میام ازش.
می گن از محبت خارها گل می شوند....
چرا یکی نمی زنه تو گوش ِ من و بگه کس کش از رویا بیا بیرون؟
چرا هی مامانم من و صدا می کنه و حواسم رو پرت می کنه؟
اونوقت چرا اینقدر سوالهای بی ربط می پرسه؟
از دخترهایی که عین عروسک هستن حالم بهم می خوره.
باید شاشید به اون خوشگلی ای که عامل حماقت می شه.
می خوام برم با میلان کوندرا صحبت کنم ازش بخوام بیاد ماجرای زندگی من و روابطم رو با اطرافیان بنویسه و تحلیل های لازم رو بکنه بعدش اون کتاب رو بده من بخونم تا بفمم ماجرا از چه قراره.
دارم به این پسره عادت می کنما.
با مشت زدن تو دهنش کمتر از یک چشم به هم زدن فاصله داشتم.
وقتی می ری فضا حواست باشه که اگه یه آشنا ببینتت خوارت گاییدس.
خوار من گاییده شد و رفت.

2004-03-19T01:25:00.000+03:30

های مردان به همراه شلوار- که همیشه یادتان هست که باید در بیاید- جوراب را هم دربیاورید، تا کمتر مسخره به نظر برسید!

2004-03-17T19:10:00.000+03:30

هیچ چیز مسخره تر از مرد ِ لخت ِ لختی نیست که تنها پوشش اش جورابی بر پا باشد!

2004-03-17T16:32:00.000+03:30

آدمی که نتونه در مورد ِ رفتارش توضیح بده و خودش هم شوکه بشه از شنیدن رفتاری که داشته و داره باید بره بمیر ِ... من هم باید برم بمیرم!

2004-03-16T21:48:00.000+03:30

من یه روانی هستم...
من یک زنجیری هستم که باید الان در یک آسایشگاه روانی باشم ولی دارم راست راست راه می رم!
من می تونم برای آدمها خطرناک باشم... من می تونم ترسناک باشم...
من خودمو شوکه می کنم...
*
من از مرد جسور خوشم میاد.
من از مرد خوارکسه خوشم میاد.
من از اون خوشم میاد.
**
چرا از اون خوشم میاد؟ خودم هم نمی دونم... یعنی اون خودش می دونه چرا؟
***
اسم WHOEVER رو دوست دارم... نمی دونم چرا! ولی دوسش دارم...
****
جالب ِ برام که اون می تونه اینقدر قدر باشه... اون می تونه اراده کن ِ، حال ِ من بد شه...
*****
من نمی خوام هر WHOEVER ری باشم، من می خوام از اون هو اور ها باشم که خودم حال می کنم.
******
اون باید بره یه هو اور دیگه پیدا کنه...
این یعنی FUCK OFF!
*******
کیر ِ خر سرم رفت.... بس ِ دیگه کس کشا!!!!!!!!!! این چهارشنبه سوری رو هیچ وقت درک نکردم!

2004-03-13T01:54:00.000+03:30

من می خوام گریه کنم... به حال ِ خود بدبختم! آخه نمی دونم چی شد که به این روز افتادم... دارم کش میام... انگار دو نفر دارن تو من زندگی می کنن که اصلاً و ابداً با هم تفاهم ندارن... یکی می خواد گریه کنه، اون یکی می خواد نمایش ِ قدرت بده... یکی می خواد تمام کنه، اون یکی میخواد ادامه بده... یکی می خواد داد بزنه، اون یکی می خواد سکوت کنه... من بیچاره این وسط داره خوارم گائیده می شه...

2004-03-13T01:24:00.000+03:30

یکی باید دست و پای منو ببنده به تخت و ترکم بده!!!

2004-03-11T20:51:00.000+03:30

یه یابو به تمام معنا هستم اگه همین الان تمامش نکنم!!! من دیگه نمی تونم... من دیگه نمی خوام... کاش بتونم تا آخرش قوی وایسم... کاش خودت بهم بگی برم گم شم!!! کاش انگشتم دکمه دیلیتت رو بزنه!!!!!

2004-03-11T00:57:00.000+03:30

همیشه دلم میخواسته تو روابطم فاعل مطلق باشم. دلم میخواسته تعیین کننده همه چیز من باشم ولی به تازگی دلم میخواد یکی پیدا بشه که اینقدر فاعل باشه که من بتونم با خیال راحت تبدیل به یه مفعول بشم.

2004-03-06T21:15:00.000+03:30

در لحظه هم آغوشی دقایقی مونده به نشستن اون عرق بر روی پوستش در ته چشماش چیزی رو دیدم....چیزی که باعث می شه من حالا حالا ها بمونم!
در لحظه خداحافظی ته چشماش غمی رو دیدم که گاهی تو آینه می دیدم.....

2004-03-04T02:31:00.000+03:30

فقط یه احمق می تونه به خاطر یه آدمی که وجود نداره کلی آدم رو که وجود دارن، Ignor کنه!

2004-03-02T13:48:00.000+03:30

کس ننه این زندگی... خوار ِ تو گائیدم.... کس کش.... مادر جنده.... خوار کس ِ..

کافیه دهنت رو باز کنی که جواب بدی اون وقت کیرم مستقیم می ره تو دهنت پس بهتره خفه خون بگیری و گوش بدی... کیری!

2004-03-01T16:14:00.000+03:30

این روزا گرس خیلی می چسبه!
این روزا وقتش ِ که های شم و بزنم به رگ کس خلی....

خیلی خایه می خواد که بگم؟
نمی دونم می خواد یا نه؟ نمی دونم دارم یا نه!
من دلم برای بدنت تنگ شده!

2004-02-23T11:31:00.000+03:30

I guess life goes by no matter what!

2004-02-20T13:07:00.000+03:30

So this is what I have known the whole way, I knew, I knew that you are a good player and I know that I can be better on, lets give it a try to see which one of us is better, I would like to know who will be the winner, but remember if anyone cheats will be the looser! This is the only rule of our game.
I am talking nonsense, who cares? This is whatever weblog! And I would like to write whatever I like.

2004-02-12T23:15:00.000+03:30

یه ذره شخصیت هم بد نیست!! کی می گه این کارها پست مدرنیسم هستش... خودمون رو پشت واژه ها گم می کنیم... یه جوری که دیگه خودمون هم نمی تونیم راه رو پیدا کنیم... واژه مهم می شه... من بی اهمیت... همین می شه که دم به ساعت به بهونه پست مدرنیسم و مدرنیسم و غیره می کنیم تو پاچه خودمون عین خیالمون هم نیست! آخه واژه مهمه... آخه نقاب و ژست مهمه... آخه روشنفکری مهمه... همین می شه که جوگیر می شیم... همچین ردیف! بعدش دیگه کم کم یادت می ره که یه منی وجود داشت که جذب تمام اینها شد و می ری تا ته ته پست مدرنیسم مجازی ساخته خودت و وقتی خوب حالت گرفته شد.... یاد اون من میوفتی و دوباره بقلش می کنی تا واژه های جدید تری پیدا کنی تا دوباره با اونها من رو گم کنی... این شده رسم زندگی من...

2004-02-08T21:30:00.000+03:30

You have to be trusted by the people that you lie to, so that when they turn their backs on you... you'll get the chance to put the knife in.

2004-02-08T21:09:00.000+03:30

یکی باید به تو مادر جنده حالی کنه که من اسباب بازی نیستم و تو هم بچه کوچولو نیستی که هی بخوای بازی کنی. یکی باید به من مادر جنده هم یاد بده اگه تو فکر می کنی بچه کوچولویی و می خوای بازی کنی، من بازیچه نیستم...

2004-02-07T22:41:00.000+03:30

از روزمرگی متنفرم... اونقدر که در طول روز یا نه، در عرض روز دائماً نفرت با من همراه ِ... حتی عشقی هم که دچار روزمرگی می شه نفرت انگیز می شه!!! درست عین آب که اگه یه مدت یه جا باشه ظاهرش عوض نمی شه ولی در حال گندیدن ِ.. روزمرگی هم آدم رو تبدیل به آب می کنه...

2004-02-05T20:51:00.000+03:30

باید یه اسمی داشته باشم، یه چیزی شبیه مریم، یا نه سارا... نه! رقیه... نه کلسوم... چرا هیچ اسمی به من نمیاد؟!!!! خوب راستش من بهتره اسمی نداشته باشم.... اینجا هیچ کس نمی تونه اسم واقعی منو تلفظ کنه! حس جالبیه... اینکه هر خارجی ای یه جوری صدات کنه... کم کم می فهمی که هویتت هیچ ربطی به این اسم چند حرفیت نداره... این که اسمت معنیش چی باشه مهم نیست چون می شه تو زبون های مختلف معنی های مختلف بده... درست مثل اون دختره که اسمش به زبون ما می شه : شری ان کون کون... پس مهم نیست که اسم آدم چه معنی ای بده.... نمی شه که اونو کون کون صدا کرد! می شه؟ پس من هم بهتره اسم نداشته باشم... هویت مهم ِ، به زودی می رم کتاب هویت کوندرا رو می خرم و انگلیسش رو می خونم... ببینم این مترجم های ما چه طوری هویت ها رو با زبون عوض کردن....

2004-02-05T14:26:00.000+03:30

- حشیش؟
- کشیده ام.
- گرس؟
- کشیده ام.
- مشروب؟
- خورده ام.
- خیانت؟
- کرده ام.
- مرد زن دار؟
- تو رابطه بوده ام.
- دودره؟
- کرده ام.
- سکس؟
- داشته ام.
- تجاوز؟
- بهم شده است.
- رشوه؟
- داده ام.
- عاشق؟
- بوده ام.
- دروغ؟
- گفته ام.
- دزدی؟
- کرده ام ( از نوع آفتابه دزدی)

دیگه چیز خاصی یادم نمیاد ولی حتماً بیشتر از این حرفا تو پرونده ام دارم.

2004-02-04T19:26:00.000+03:30

باید تمام نیروم رو جمع کنم و بگم کس ننه این زندگی....

2004-02-02T22:09:00.000+03:30

I think this is a good start, what ever!

2004-02-02T21:48:00.000+03:30

this is all mine! and yes what ever! I mean what ever, i mean what the fuck ever, I meam I would write what ever I feel like writting and I don't care, who thinks of what, because what ever... I mean what the fuck ever..........